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你用洪荒之力都不能解决的宝宝难弄时刻,怎么办?

2017/6/3 11:42:56   来源:北京pk10计划在线计划网友   关注度:               我要评论

前几天有个朋友来向我打听哪有比较靠谱的托班,我说你儿子才2岁出头点,急什么送托班呀?


她长唉一口气说:“唉,我现在整个人精疲力竭,娃儿各种闹腾,在家乱砸东西、主意大得十头牛也拽不回,最近干脆连午觉都不要睡,我已经有了相看两相厌的感觉了,想来想去还是送到托班去管教吧,宁可更短的时间有更高的陪伴质量。”


向朋友了解了一些孩子的具体行为后,我意识到这就是两岁孩子最常出现的自我意识飞跃的阶段,也就是西方育儿书上常说的“可怕的两岁”Terrible 2。


其实T2这个事,没遇到过的爸妈还真不知道T2长啥样,遇到过的爸妈却真的能被折磨到掉三层皮,而对孩子来说,爸妈回应得怎么样也直接影响了他在早期获得的自我意识以及情绪控制能力。


我的娃儿现在也快三岁了,说真的,T2对我而言,还没来得及好好感受就已经溜走了。这话不敢和我这位朋友说,怕她把我拉仇恨,所以今天就借此话题和大家来说说我是怎样把T2神不知鬼不觉地打发走的。

要想轻松度过孩子的T2,准备充足的时间和精力去满足孩子的要求,甚至是只是去收拾满屋的狼藉,那都是必需的。


从某种程度上来说,如果孩子的探索行为我们都能满足,当他爬沙发时我们静静地守在一旁只要保全当他踩空跌落时能一把接住他,当他玩水玩垃圾时我们能不动声色地收拾好闯祸现场,那冲突的机率首先就会少一大半。


但毕竟我们需要安排生活,也会有很多行为触犯到安全底线我们必需阻止,所以,为了避免闹得太难看,我们兜里还是得揣上几个武器,孩子脾气上来时,稳稳地就掏出工具来控制住局面。


分享几个我自己的几个屡试不爽的小方法。



一: 转移注意


一直以来儿子都挺喜欢洗澡,突然有一天就说什么也不肯洗澡了。那天外婆像老鹰捉小鸡似的各种逮儿子去洗澡,眼见着外婆又撂出了老底子狠话“你不洗外婆不喜欢你了”,我觉得这场追逐可以停止了。


我走向儿子说,“宝贝,我们去洗澡咯”;


儿子依然回答说:“不要嘛”


并且开始躲得我远远的不让我接近。我和他保持着距离接着说:“哦,小宝贝今天不想洗澡那? 嗯,可是小鸭子在浴室等我们哦。”


见儿子有了一丝犹豫的表情,我立即走近他,继续说:“你不想洗澡啊?”


儿子说:“我不要洗澡澡。”


我说:“好啊,那我们不洗澡,我们就去看下小鸭子吧。”


如此,我就已经成功了第一步,儿子牵着我的手不哭不闹地走进了浴室。

二:言行不一


走进了浴室,儿子见着一大盆水,又开始坚持说:“我不要洗澡”。嘿嘿,小子,你妈我已经把你骗进来了,你就别想跑走了,我一边心里想着手把他抓得更紧了些,一边心口不一地说:“好哦,好哦,我们不洗澡,,那么,我们和小鸭子一起游个泳吧,妈妈给你唱数鸭歌~~门前大桥下游过一群鸭...”


说话间,儿子已经被我脱得一丝不挂了。至此,儿子已经再没有抵抗能力了,乖乖地就坐进了浴盆。


对于口头禅就是“不”的孩子,我们真的没有必需去追究这个“不”字,相反还可以顺着“不”去完成我们需要做的事。


三:顺势而为


洗完澡,儿子裹着浴巾回到卧室,脱下浴巾就满地乱跑,怎么也不肯配合外婆穿衣服。外婆生怕儿子冻着,又急又气,脱口又是一句:“外婆不喜欢你了。” 说话间还把脸也挂了下来。又是一句激发孩子“斗志”的话,儿子见到外婆的生气表情就上窜下跳地更来劲了,丝毫没有收敛的意思。

捉小鸡的游戏。足足乐了5分钟,儿子的抵触感彻底消失了,我一把抱起儿子,一边说着,“唉哟,累死妈妈了,差点就抓不到小宝贝了”,一边说一边迅速地给儿子穿上了衣服,只是绝口不提“穿衣服”这三个字。


当我们要劝说孩子配合完成一件事情时,时机特别重要,先满足了孩子当下最迫切的愿望,后面的配合自然就容易了。

四:适当撒娇


儿子经常喜欢乱砸东西,直到现在也没完全戒掉。砸东西这个行为的背后有着不同的情绪表达,有时是无聊、有时是发泄、有时是想引起注意,而有时只是觉得好玩。相对于前三种情况,如果只是觉得好玩,反而更难制止,并且往往会越制止越来劲。


这种情况时我就会拿出撒娇这招,故意被儿子砸的某样东西砸中了,然后就假装痛得哭起来:“唉哟哟,好痛啊,呜呜呜呜,,”这时,儿子就会停下来呆呆地看着我,趁着儿子呆住,我接着装,“好痛啊,快来给妈妈揉揉吧” 。


当娃儿具有独立意识时,最吃我强你弱这一套了。平时总是强势、立规矩的爸妈突然一下比他弱了,再蛮不讲理的娃儿也会心头一软,怜惜起爸妈来。


利用同情心把砸东西的行为制止住,虽然不是长效解决爱砸东西的方法,但我们需要理解,孩子砸东西并不是一定要制止的坏行为,这些都是孩子正当的行为。



五:分配任务


与其总是被动地在孩子的要求下去满足他们的独立探索,不如在日常生活中主动结出更多机会让孩子享受自我的能力。


和儿子在一起时,只要能交给儿子做的事,我都会交给他,例如进单元楼道刷个门襟卡、进电梯刷卡、家里的入户大门刷卡、家里门铃响了去接听一下,所有这些事我都会交给儿子去做。既然孩子这么想做事,让他们分担一些岂不是双赢?


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